Sei la o que me deu.
não posso mais fazer isso
desculpa,
queria que tivesse dado certo
queria acreditar nesse amor que tanto falam
mas não consigo
e não é por que eu queira. ou talvez seja.
não sei
não vai acontecer de novo prometo.

Desabafo


Nem sei bem ao certo o que esta acontecendo comigo, sabe?
tenho raiva da...tenho raiva de quando não cumprem suas promessas, eu teno raiva da não dedicação dos outros para com o que escolheram para si, de estar e de não estar, parece que tanto faz como tanto fez , ir ou não , e isso vem me irritando cada vez mais a ponto de eu não consegui mais falar direito com as pessoas, não consegui abraçar, eu não quero, eu me sinto enojado, eu sinto que é uma doença que se espalha e que impregna em todo mundo, nem sei se é isso, eu acho que estou usando de analogia, mas...eu fico com repulsa, eu não quero ficar perto e ao mesmo tempo eu sei que nao dou o máximo de mim, eu sei que eu posso bem mais do que eu faço, sei que é só uma pequena porcentagem do tanto que eu posso ser e posso fazer.

Não é narcisismo, mas com o pouco com que me me dedico eu so isso, fico me perguntando...se eu me dedicasse mais. E ao ver essas outras pessoas eu fico sem saber o que fazer, sem saber o que falar, inumeras vezes tentei regatar mesmo,trazer para perto, tentei várias veze chegar e incorajar e-Vamos lá agente consegue!-, mas não tem jeito é uma doença que puxa para baixo e não deixa voce fazer nada. Eu não consigo mais conviver com isso. Me irrita. E ao mesmo tempo eu fico me achando injusto, por que eu também tenho esses momentos como todo mundo, mas eu saio disso eu luto para sair disso e eu se que vão dizer
-Ah! mas voce não sabe se eles não estão lutando também?
E eu lhes digo que não não estão, eu vejo não tão.
Sei lá!...eu tenho a impressão que eu estou perdendo meu tempo.
É isso, que eu estou perdendo meu tempo...e que talvez eu so va acordar quando não de mais tempo de fazer algo, eu so vá abrir os olhos quando eu não poder fazer nada, quando eu ja tiver perdido tudo, a impressão queda e que eu estou perdendomeu tempo, que eu estou me dedicando em vão, para nada, para ninguem por que ninguem esta nem ai.

Nossa tem tantos artistas fantásticos que eu invejo por viverm da arte deles e em função da arte. Eu porra! não consigo ser assim e quando eu vejo essas outras pessoas me da um desespero, uma vontade de sair de perto, por que eu ja tentei, eu ja tentei é serio! eu ainda tento as vezes, mas eu não consigo ficar bem eu fico triste...eu não fico bem e eu fico me sentindo escroto porque eu fico ignorante eu fico grosso, mas é porque parece que não notam, não percebem. Parece que ta brincando, parece que é tudo uma brincadeira.Será que so eu vejo como trabalho? Será que eu sou neurótico? nao é possível, a minha vida é isso e se ha um propósito esse é o meu propósito, eu não sei nem quero fazer outra coisa, eu não tenho por que existir se não para isso. o que é para as outras pessoas? e isso também ou será que so eu penso assim? Será que para os outros é so para viver a vida de uma outra maneira, é so isso? É só para não ter que ir para trás do balcão das Lojas Americanas ou da Mormaço?

E gostaria até de pedir desculpas por sendo pretensioso, como se eu fosse uma pessoa incrivelmente e totalmente dedicada ao que escolhi, mas...sei lá! a impressão que...
eu me sinto mal em esta falando essas coisas por que ...é pretensioso eu sei, mas é o que estou sentindo...Caramba!
é o que eu estou vendo, é o que eu acho e acabou.

Eu nao acho que eu sou relaxado, não acho que sou relaxado com o que acredito e escolhi para mim, eu acho sim que eu poderia me esforçar mais , mas eu não sou relaxado, não sou. Eu sei que não é muito fazer várias aulas por dia.

Eu não quero ter isso, também não quero julgar já julgando, eu não quero... mas é o que eu sinto é o que eu vejo. Eu não vejo coragem de estar ali de estar junto, de aprender.Será que isso é certo?. Eu não sei, mas eu não me sinto bem com isso.

Eu detesto gente preguiçosa, detesto gente que fica se colocando para baixo detesto porque eu ja fui assim e não leva a nada.Não suporto gente preguiçosa que quer tudo nas mãos, não suporto eu odeio isso. Grandes artistas são o que são por que lutaram muito e não por que ficaram fugindo de aula e ensaio.Graças !nao se aprende essas coisas com pílulas. Ve que nao consegue fazer aquilo e nao vai atras de tentar fica olhando, parado feito uma ameba.Foge de todas as oportunidades de aprender algo legal por medo de errar, comodismo, preguiça ou crise existencias de curta duração, sei la!

Como assim? eu não sou obrigado a olhar isso ecom bons olhos, e não so obrigado também a ficar calado, cansei de gente preguiçosa, cansei.

Eu não sei por que estou falando essas coisas, precisava. e naõ quero discutir isso com ninguem, pois sempre se tem um bom argumento para fugir de tudo isso. Se me acha escroto pare de falar comigo, se não concorda saia de perto de mim, deixe de falar comigo e continue vivendo no que voce acredita. Não estou lhe obrigando a ler isso.

Eu não quero olhar para voce
Eu não tenho a menor vontade de abraçar voce
Por que eu não suporto essa sua passividade, eu não suporto essa sua preguiça
eu não suporto essa sua cara de ameba olhando para mim
Essa cara de coitado, eu não suporto gente coitada, odeio!

eu ja sonhei que estava cercado de amebas, e que elas ficavam me puxando para baixo, cada vez mais. Eu to ficando cada vez mais fraco, a impressão que eu tenho é que eu estou perdendo meu tempo, eu poderia estar bem além daqui, muito além de tudo isso...e eu estou parado no tempo...estagnado...como uma ameba.

Meu reino por uma panela de pressão


Fico me perguntando o quão miserável pode chegar a vida de um ser humano. Não que seja um problema sonhar com coisas pequenas, meu incomodo não esta ai, mas sim nesse poder de manipular e espetacularizar a miséria alheia (claro! , todos dirão, como és negativo, afinal...ela ganhou um fogão) Que merda de vida é essa que a pessoa se contenta com um fogão quando ela poderia ter muito mais.

Referente a essas pessoas não sei se sinto pena ou raiva, pois sempre há um ar de coitadismo, mesmo tendo motivo para isso que me incomoda, sei que talvez possa estar sendo injusto, mas...

Deus! é ser muito aproveitador.Mais patético ainda é adicionar a tudo isso uma trilha sonora clássica e exibir na televisão, para comover a outra parte da população que se sente da mesma maneira e assim alimentar esse ciclo vicioso onde fracos e oprimidos se espelham em fracos e oprimidos colocando-se sempre abaixo dos que lhes aparecem de roupa social com um microfone fálico e espalhafatoso, sempre de cabeça baixa esperando que deus resolva tudo ou que a televisão lhes premie com um fogão, uma panela de pressão, um dvd e tendo em mente que aquilo é o máximo que eles podem ter. Realização de um sonho ...que merda!

Rapariga Velha

Nossa que inveja tive daquela bee ao ver sua felicidade em estar agarrada a um criminoso de bem. Teria coragem de me aventurar pelo mundo do crime, de ser uma laranja sensualizando para arrecadar o aqüer do ocó. Era um margiklin de uma simpatia de um sorriso, que encantaria qualquer pessoa politicamente correta a se aventurar no mundo encantado e decadente da farinha de trigo alucinogena ou da erva miraculosa.

Tive vontade de esquartejar aquela desgraçada feliz por ter um marginal que a defendesse dos perigos do benfica moderno, carinhoso e dedicado a lhe fazer feliz de quaquer maneira: beijando-a, acariciando-a, dizendo que a ama ou mesmo oferecendo uma carrerinha em vez de flores como prova de amor.

Os bom homens são raros hoje em dia, os boys magia da vida já tem dona. O que nos resta é apenas fica olhando as coisas crecerem de longe sem poder aquendar, ficar sonhando com uma declaração de amor de um homem perigoso, viril, e procurado pela policia e espera-lo em casa feito rapariga velha.

Depois do Rito (kkkkkk!)

Foi bom ter feito para conhecidos, mas nada como a partilha de sensaçãoes de alguém que não conheço. O mais legal disso tudo foi ver as pessoas identificando aquilo como a meu, como se fosse um estilo (que particularmente não gosto, pois quero ser múltiplo em todos os sentidos).

Muitas coisas não deram certo, questões técnicas, mas que fazem toda a diferença. Não quero um trabalho feito nos ultimos momentos, instintivamente. Me decepcionei muito comigo mesmo nesse dia pois deixei tudo acontecer na cena, e prefiro não seguir essa linha de trabalho pois acho uma forma muito confortavel, não que eu não possa fazer isso em algum momentos, sem problema nenhum, mas não quero me apegar a isso como unica maneira de fazer arte.

Quero tomar cuidado agora de não falar de mim, não quero obrigar as outras pessoas que vão me ver a ouvir meus problemas, não quero terapia, mas posso sim usar de minha vida para dizer algo que me incomode, creio que seja apenas como direcionar as minhas pessoalidades dentro do trabalho.

Apesar de não ter gostado de ter feito tudo em cima da hora, é impagável todas as descobertas que obtive para esse trabalho ( é estranho falar de algo que seja meu!) durante a cena. Todas as relações que construi com que estava participando da cena, a ausencia do elemento fundamental do trabalho que é a música me fez descobrir cenas novas e muito ricas.

Foi bom, mas queria que outras pessoas, que tenho muito apreço, tivessem me visto, mas tudo ao seu tempo, comecei agora e não pretendo parar.


Fabrica de Damas, by Felipe Damasceno.

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